Férias, finalmente férias!

Apesar de ter chegado as tão sonhadas férias eu ainda não me sinto melhor. Ainda penso no “trovador”  e apareceu um no facebook  que até me animou, mas depois me desanimou. Sulamita, uma amiga minha,  me falou que eu devo estar com algum  espírito obsessivo ou algo assim. Mandou-me tomar uns banhos de descarrego, umas orações e ficar em paz. Mas meu coração nunca está em paz. Ontem fizemos uma festa para comemorar  a vitória da Daniessa  para direção da escola, eu fui o centro das atenções, fazendo bagunça e todo mundo rir, mas por dentro só Deus sabe. Estou super mal. Os choros não passam e nem eu mesmo me aguento. Amanhã é o ultimo dia de trabalho no CMB, uma reunião chata pra cacete onde eu preciso  encarar ‘aquela pessoa’ , affz! Quando terei paz em todos os lugares?

Agora nas férias quero resolver bastante coisa da minha vida:  começar, enfim, a dieta; ver meu problema na receita federal; ver uma locomoção (detalhe: está esta praticamente acertada) ; ver um esquema de curso para meu filho e eu; descansar, fazer provas e exercícios para os meninos antes; terminar ou começar os diários; cuidar do meu menino; arrumar quarto e escritório..UFA, são tantas as coisas que me deu até medo de não ter dias suficientes! Kkkk, mas vou tentar pensar nessas coisas ao invés de solidão  e desespero! 

“distúrbios aborescentes maduros”

Estou com sono e não estou. Meu vizinho toca, no último volume, tal de Gustavo Lima. Brega, ou seja, sertanejo. Tenho provas na mesa ao lado, fechar notas das turmas do noturno e nada de pique. Hoje abri o MSN e estava lá o convite DELE. Ele me adicionou no MSN? Será um sinal? [????] Pára!!!

Também tomei coragem e mandei um convite do Orkut para meu ex, vamos ver se ele aceita. Mas eu não quero voltar com ele, adicionei mais por curiosidade. 

Até me pego sorrindo quando vejo alguma coisa do outro, do “trovador” (rsrsrs, vou chamá-lo assim, afinal temos o mesmo amor: Renato Russo). [??????]  PÁRA! Você está parecendo adolescente!! E outra você tem 32 anos e ele 19 , no que isso vai dar?? Em nada, como sempre. Eu vou fazer planos, desejar, me encantar e por fim ME ENGANAR.  CHORAR será o último estágio. ACORDA PRIH! Affz, fala sério. Tem hora que odeio esses meus “distúrbios aborescentes maduros”.  Eu tenho que me convencer de que não vai dar certo, que não existe ninguém que me queira. Eu sou gorda e feia. Hoje só tomei um copo de leite com cappuccino diet. Queria ficar sem almoçar, mas acho que não vou conseguir. Meu estômago já está dando sinais de que quer algo...Aí, olha só , estou escrevendo e pensando no trovador. PÁRA!

Sem medo de ficar sozinha

"Há mulheres que se sentem menos atraentes à medida que se comparam com as amigas comprometidas, como se nunca mais fossem capazes de conquistar uma pessoa e manter um relacionamento", aponta a psicanalista Fátima Mora.Em vez de aproveitar o lado bom da vida solo, apenas se concentram no que estão perdendo por não ter um namorado. Se está nessa, fuja que é roubada! "Uma garota assim passará a procurar uma companhia a todo custo. E poderá cair nas mãos de homens nada recomendáveis pela simples necessidade de ter um parceiro a tiracolo", previne a expert.Isso não quer dizer que você deve continuar só para sempre. Apenas vai ganhar muito mais aprendendo a ser sua melhor companhia antes de buscar a cara-metade. Comece fazendo pequenos programas, como ir ao cinema ou ao teatro com alguém em quem confia. Experimente também definir a programação do fim de semana pensando apenas no seu bem estar.Questione: prefere ler um livro, passar a tarde no shopping ou curtir um bate-e-volta para a praia com as amigas? Faça só o que seu coração mandar. Agindo dessa forma, ficará mais madura para começar um namoro novinho em folha. ( http://nova.abril.com.br/edicoes/393/aberto/amor_sexo/conteudo_136542.shtml)

Reflexão

Muitas pessoas não precisam ter um companheiro para viver feliz, sendo que muitas delas estão bem e ainda festando, independente da idade. Ser independente é uma das opções mais escolhidas atualmente.

É aquele famoso ditado “Melhor sozinha do que mal acompanhada”. Hoje em dia mulheres casadas reclamam muito de seus maridos e dizem que se pudessem voltar atrás estariam sozinhas e mais felizes.

Claro que receber carinho é muito bom, ter alguém do seu lado, amar, ser amada, alguém para conversar e dividir momentos, mas não é tudo, pois pessoas da sua família e amigos podem suprir essa falta.

Saiba que se souber viver bem não vai sentir falta de uma pessoa especial do seu lado, a solteirice tem os seus lados bons, então procure focalizá-los. Mostre para todos que tudo é possível só depende da força de vontade de cada um. (Retirado http://www.blogbrasil.com.br/saiba-viver-sozinha-e-feliz/)  REFLITA CRIATURA!

Impressionada

Meu Deus, Minha santa Pomba-gira!! Eu estou impressionada. Esse blog tem um seguidor e eu nem percebi! É verdade, eu tenho mais me lamentado aqui do que divulgado a vida e os valores ciganos. Na realidade o objetivo do blog era relatar minha experiencia com a umbanda, minha relação com a minha cigana, receber e divulgar minha pomba-gira. Mas adivinha??A cigana não deu as caras e nem minha pomba-gira. Nesse exato momento eu deveria estar no terreiro, na quadrilha. Olha eu aqui me lamentando.. de novo (reviro os olhos) Tenho que colocar minhas ideias em ordem! Isso sim...

Decisões

A semana foi meio dark. Comecei com um esbregue da minha  chefe. Ela queria as notas do 2° bimestre imediatamente.[????] Mas peraí!?! Como assim?  Por que só eu? Por que o esbregue foi dirigido somente a minha pessoa? Afinal, quantos professores havia entregues as notas? Cara, ela realmente me odeia. Foi naquela segunda feira que finalmente minha ficha caiu. Aproveitei (Sei que nesse caso fui uma mãe mais ou menos negligente), que meu filho estava doente e mandei ver nas melecas das avaliações. Temos que considerar minha depressão, minha negação para mexer em tudo que se relacionava a escola. Não sei se aquilo era “ momento pós-traumático de fim de semestre” ou simplesmente negação em fazer tudo. A Cláudia não pára de dizer que tenho que procurar um psiquiatra. Agora eu concordo. Afinal, não paro um só momento de chorar. Parece até que tem uma caixa d’água na minha cabeça. Minha solidão e carência parecem piorar a cada dia que passa. Sinto necessidade de abraço e até mesmo de sexo. Cara, é difícil falar isso, mas sim , eu sinto falta de sexo.

Eu só tive um namorado real na minha vida: meu ex-marido. O outro foi irreal, afinal começou com um fake , depois RPG e por fim estava apaixonada vivendo um relacionamento virtual , no qual nunca vi a cara do meu namorado, e detalhe só namorávamos pelo MSN. Depois de tanto sofrimento resolvi tomar uma decisão: EMAGRECER. Comecei a gostar de um infeliz  sem nem um mínimo de noção. Um imbecil tosco que quando me lembro tenho vontade de vomitar. Emagreci, fiquei gostosona, mas ainda não estava completamente preenchida.  Apesar de 45 kilos mais magra ainda queria um homem, como diria na música: “Alguém que eu pudesse chamar de meu.” E adivinhe? Arrumei. Ele era gentil, romântico, selvagem, e eu pensei que era o cara perfeito. E até pouco tempo achava ele realmente perfeito.  Foi difícil desligar dele, afinal ele se desligou de mim facilmente. A briga e o termino do namoro foi por uma coisa tão tosca ... Briga, eu me humilhei, ele me humilhou, eu errei mais que ele, por ter sido inconseqüente, mas ele também não precisava me detonar tanto assim. Fiquei mal por um bom tempo. Parei de sair, voltei a engordar. Acabei voltando pro que eu era antes, e para piorar com um astral pior do que estava.

Abri  oportunidades a outros homem , em um encontro o cara simplesmente me deixou na mão. Acabei desabafando com a minha mãe e agora ela conta para quem quiser ouvir que o cara além de ter me abandonado, ainda não pagou nem a conta. Eu me senti a pior das criaturas quando ela falou  para minha irmã mais velha e meu cunhado.  

Agora me vejo envolvida por um menino de 19 anos, que logo que olhei gostei. Porém respeitei, afinal, ele tinha namorada. Quem era eu para olhar um menino bonito de 19 anos? Porém ele investiu, e eu acabei caindo, mas uma vez. Um saco isso! Agora preciso seriamente me desligar do cara. Aliás, imediatamente. Só de ver a foto dele no facebook já me tremem as pernas. Peguei-me olhando o MSN com o coração disparado. Eu tô muito velha para ter esses tipos de sentimentos.

Eu preciso encarar algumas coisas de frente: Primeira, tenho que me acostumar e parar de fantasiar alguém perfeito para mim. Tenho que me acostumar e encarar meu futuro que é ficar sozinha. Quantas vezes eu já disse isso para mim mesma e não adaptei ainda ou inseri isso na minha cabeça. Pois agora vou enfiar: EU VOU MORRER SOZINHA! Nunca vou achar homem para me fazer feliz, ou perfeito para me sentir completa, na verdade nunca nenhum homem vai me querer, porque o motivo é simples, sou feia e gorda.

Segundo, (o que em partes retoma um pouco o primeiro) vou começar a me aceitar do jeito que sou. Vou começar a ser gorda mesmo, sem frescura. Não agüento mais esse lance de emagrece, engorda. Vou assumir minha depressão. Eu não me amo, eu não gosto do jeito que eu sou. Acho que nem o terreiro pode me ajudar nisso. Eu preciso de verdade é me assumir, me enfiar em casa, chorar e lamentar a merda de vida que tenho todos os dias. Tornar-me amargurada e só. Não preciso fingir mais para ninguém que sou feliz ou que busco alguém. Eu preciso enfiar na minha cabeça que nunca terei ninguém e que serei gorda e feia para sempre. FIM. (Esse processo ‘aborrescente’ na minha vida que não passa tá me deixando irritada)

Confusão

Eu realmente não ando me entendendo, não consigo trabalhar , não paro de comer e não paro de pensar nele, ou em uma vida que talvez eu teria com alguém... se alguém um dia conseguir me achar. As vezes me bate uma solidão, uma vontade de chorar. E, ultimamente isso tem andando acontecendo com mais frequencia que das outras vezes. Uma angústia; Fico deitada na minha cama, imaginando como seria se eu tivesse  alguém com quem dividir a vida. Alguém para amar, para fazer sexo... essas coisa estranhas. Olho para meu filho e tento enfiar na minha cabeça que não preciso de nada. Meu ex marido se tornou pai pela segunda vez, no segundo casamento. Ele se ajeitou na vida, conseguiu um outro amor. Por que para o homem tudo é tão fácil? Eu continuo aqui estacionada. Consegui ajeitar minha vida profissional, aliás trabalho igual a uma louca. Trabalho tanto que quando eu chego em casa que tenho que fazer minhas coisas deixo tudo para ultima hora. Como agora, Tinha que fazer provas para as duas escolas... nem corrigir direito as outras... E o que eu vou fazer?? Nem sei! Tenho que encarar as coisas de frente, ou emagreço e me aceito,vou fazer meus trabalhos, ou então esmoreço logo de uma vez!