domingo, 13 de novembro de 2011

Oração

Tudo o que eu quero!!!…
Ter a longevidade das palavras de Oxalá….
Ser livre como o vento de Iansã….
Ser justo como o machado de Xangô….
Ser forte como a espada de Ogum….
Ser firme como o arco e reto como as flechas de Oxossi….
Ser mágico como as forças de Obaluaê….
Ser infinito como a sabedoria de Nana….
Ter a doçura das águas de Oxum….
E as forças dos mares de Yemanjá….
Ter a alegria da gargalhas dos Exus….
E a boa esperteza do Malandro Zé Pilintra….
Ser humilde e paciente como meus Perto Velhos….
Carregar a lealdade dos amigos Caboclos….
Ter o equilíbrio dos Marujos….
A fé na reza dos Boiadeiros….
E o amor ao mundo dos amigos Ciganos….
E um dia merecer a doçura de meus Erês.

Onde estará minha força de vontade?

Sinceramente , não sei a resposta para a pergunta título da postagem! Tenho que emagrecer, quero até fazer dieta, mas não consigo. Tenho que juntar dinheiro e não consigo economizar...São tantas as coisas! Agora ainda tem  meu desenvolvimento espiritual. Affz, podia simplesmente dormir e acordar com tudo pronto. Agora tenho que fazer as provas.. e cadê?? KKK, tá no brejo! Não estou com vontade nem de escrever...

quarta-feira, 2 de novembro de 2011

Isso tudo me irrita...

Eu realmente não sei lidar com a minha mãe. A novidade foi sobre meu concurso público. Ela quer que eu peça exoneração e vá atrás de um emprego que eu nem sei se tenho certeza sobre a existência dele. Ela briga, reclama, choraminga e me deixa totalmente estressada. Eu fico pensando as vezes, será que ela não percebe que o defeito está nela? Putz, ninguém tem paciência...  Poly, meu pai, eu... e os outros que perdem , tendem a não demonstrar, mas se afastam dela. e quando falamos isso para alerta-la, minha mãe acha que estou sendo ruim, que existem pessoas que gostam dela assim mesmo. Pessoas que não convivem com ela, DETALHE! Ela precisa desconfiar. e eu criar vergonha na cara e vazar daqui! 

domingo, 30 de outubro de 2011

Pomba gira, finalmente a minha!

Na sexta feira eu ganhei uma surpresa, finalmente depois de meses orando, pedindo e firmando minha pomba-gira desceu... Ela é faceira, toda espevitada e tem uma gargalhada linda e gostosa demais. Tentei fazer depois e nada. Não consegui. Comprei saia de cetim pra ela, quer dizer vou fazer uma. Comprei brinco, joias e um monte de coisas. O Edu cogita a hipótese dela ser cigana, mas pesquisando aqui na internet eu acho que ela é a Padilha do Cabaré. Porém existe outras ´possibilidades .mas a que está batento demais é essa aqui: 
1. Maria Padilha do Cabaré :Ela foi espanhola, foi Rainha dona de castelo e adorava bacalhau, queijos e vinhos, claro que hoje estando evoluida , não mais nessa matéria aceita as oferendas comuns, mas ela é muito fina, sabe bem o que é bom, gosta de jóias, roupas feitas de bons tecidos, adora saia com muitos babados, pois como disse foi espanhola, adora um leque.Ela é uma pomba-gira que adora belas roupas, gosta de ser bem cuidada, joga cartas , sabe ser amiga de seus cavalos e sabe o que diz, vem a terra a trabalho e não a passeio.Diz a sua história que quando passou pela terra foi dona de um cabaré muito famoso,onde se fez tornar uma mulher marcante na sociedade da época. Amar ? Amou sim, uma vez só e por ter sofrido por um grande amor resolveu não se entregar nunca mais a ninguém. Foi uma mulher bem sucedida e se tornou rica, muito rica... Ela tinha um dom que lhe acompanhava desde menina o dom das cartas o misterioso Futuro no qual ela o adivinhava,este dom vem dos seus antepassados pois ela vem de uma família Espanhola.

Sabendo demais alguma coisa eu postarei aqui. Postarei outras candidatas... hasuah' Na verdade , outras hipóteses e pesquisas e até mesmo quem sabe o nome dela mesmo. Estou ansiosa! 


domingo, 23 de outubro de 2011

Amada rainha

Rainha

Rainha, sinto sua falta. Seus abraços, seu carinho comigo. Hoje em dia não sinto mais você perto de mim. Sei que tenho faltado, nossas conversas diminuíram... Mas ainda te amo muito, muito mesmo e não quero você longe de mim. Tenho ciência de que ultimamente minha fé diminuiu, já não acredito tanto que possa arranjar minha alma gêmea. Me pergunto se realmente irá funcionar. Mas tenho certeza de que quando estás perto de mim, muita coisa funciona. Me sinto protegida , amada, cuidada. Quero muito você ao meu lado rainha! Não abandone sua afilhada, e uma pessoa que te ama tanto. Não me deixe! 

sábado, 1 de outubro de 2011

Frases do signo de leão


Leão (23/7 – 22/8):

1. Frase: “Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!”
2. O que o leonino espera de seu parceiro: 
Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.
3. O que o leonino diz depois do sexo: “Não foi incrivelmente fantástico?”
4. Como irritar um leonino: 
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”. Em público, não os apresente às pessoas importantes.
5. Como o leonino reza antes de dormir: 
“Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!”
6. Por que o leonino atravessou a rua? 
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
7. Você foi assaltado e o leonino….
“Vou pegar esse fdp!!”… e sai correndo porta afora.
8. Adesivo para o vidro do carro do leonino: 
“Tudo que tenho me ama”

9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada 
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.

Oração para Maria Mulambo

Amada Rainha Maria Mulambo;
Rogo a ti pois já não em restam forças nem fé. Você, oh Rainha, é minha última esperança. Meu desejo é ter um homem. Quero muito encontrar alguém para partilhar a vida. Alguém honesto, gentil, trabalhador , abonado, que goste de crianças e me satisfaça. Quero que ele me idolatre, me admire pelo que sou ... pelo meu humor, minha alegria, minha lealdade e meu esforço. Rogo a ti que cuide do meu coração e me faça cada dia mais bela, admirada e amada por todos os homens que me fitarem. Destrua e amaldiçoe todos aqueles que me humilharem e me magoarem por qualquer motivo, pois sou sua afilhada e serva. Você é minha rainha e peço  que cuide de mim como uma amada filha.Proteja-me debaixo de suas saias e cubra-me com seus cabelos de todos os males.  Lhe amo demais, oh rainha, e sei que estará comigo em toda minha vida. Fique sempre ao meu lado. Grata. 

sábado, 24 de setembro de 2011

Será que eu vou morrer seca e sozinha igual minha irmã falou???? o.o

Minha rainha

Minha rainha, Maria Mulambo...
Todos os dias converso com você, falo  e exponho meus medos, meus desejos, minhas raivas e angustia a ti. Sei que sempre peço a mesma coisa... sempre o mesmo desejo. Porém hoje voltou a bater o desespero e a falta de esperança. Chorei decepcionada com as pessoas, com meu jeito, com minhas atitudes. Como sei que você anda comigo, afinal sinto seus abraços e seus carinhos quando durmo. Resolvi nesse momento escrever minha, apenas minha oração para você, rainha:

"Rainha Maria Mulambo, venho apelar a ti, pois já não me restam portas a bater. Sei que tu és poderosa e rainha, venho a ti apelar e contar meu sofrimento. Sinto-me só, abandonada e muitas vezes sem esperança e fé. Já não acredito mais em mim, ou no meu efeito de tentar conquistar alguém. Os homens me fazem de boba e me usam ao seu bem prazer. Muitos já me fizeram sofrer, muitos já me magoaram, porém estou cansada de chorar ou sofrer . Venho a ti apelar e implorar para que cuide do meu coração, que encaminhe alguém que me ame, cuide de mim e me faça feliz. Alguém que me admire pelo que sou, que me ame pelas coisas que gosto, pela minha inteligência e meu amor. Quero alguém que se apaixone primeiro pela minha alegria, pelas minhas opiniões e não por um rótulo carregado e deturpado pela sociedade. Quero que ele me idolatre e me ame loucamente, que viva por mim, pense em mim e respire por mim. Quero que aqueles que me fizeram sofrer venham pedindo perdão e rastejando aos meus pés. Lhe peço , minha rainha, que não só humilhe e derrube aqueles que me magoaram, mas principalmente que essa humilhação venha através de minhas mãos. Traga para mim, rainha querida, um amor feliz, sincero e devotado. Alguém que me coloque num pedestal, que dê a vida por mim. Alguém humilde de coração, trabalhador, generoso, abonado de riquezas, e que goste de crianças. Que essa pessoa tenha amor sincero e enlouquecido. Confio em ti , Maria Mulambo, minha rainha , meu amor. Sou eternamente grata a ti por cuidar de mim e que continuará cuidando sempre. Te amo minha flor. Por favor fique sempre comigo.Amém"

sexta-feira, 9 de setembro de 2011

Uai, será que pode?? Opá, olha o pensamento positivo!

Hoje eu vi aquele filme, "O segredo"... Gostei demais de todas as mensagens que foram repassadas no vídeo. Intrigada, busquei na internet algo que me contagiasse mais ainda, e adivinha  o que eu achei? Um monte de criticas severas de que só existe jogo de marketing. Ok, se levarmos em consideração que sem esforço não conseguimos nada, estamos realmente falando a verdade. Mas o poder da mente é algo valido sim, eu acredito nisso. Acreditar, ter fé é crer no impossível. Como acreditamos em Deus?Não vemos ele. Apenas acreditamos. Eu já fui muito contra Deus. Já reclamei, já questionei o porque da minha vida ser assim, mas de uns tempos para cá fiquei intrigada com o poder da fé. Uma ex-melhor amiga tinha um forte desejo de ser mãe. a vida dela estava em ruína. Marido a traia, estava sem grana e sem possibilidade alguma de ter o tão sonhado filho, já que seu marido tinha varicocele. Ela começou a ir à igreja  todas as terças feiras, na novena de Nossa Senhora do Perpétuo Socorro. 8 meses depois ela conseguiu engravidar, teoricamente o marido não sai com outras mulheres mais (não sei porque nós nos separamos de vez), porém a K. me fez repensar sobre minhas atitudes e minha fé. Brigar e ir contra Deus não resolve. Apesar que de vez em quando bate uma revoltinha...(risos) Só que descobri que brigar com o universo não adianta nada. Ficar falando que tenho que aprender sozinha, que não posso fazer planos positivos porque depois vou me decepcionar   se não realizarem , também não vai adiantar. Minha postura está errada. Se eu acreditar no impossível, leve o tempo que durar, eu vou conseguir. Então resolvi fazer uma lista de desejos, na verdade duas listas. A primeira de gratidão e a segunda de ações que vão, opá, não que está acontecendo em minha vida. Aí vai:

LISTA DE GRATIDÃO:
Agradeço a Deus,  a minha guia espiritual(que eu tenho certeza que é uma cigana linda!), a minha pomba gira (que anda supitando em mim, graças a Deus!) por tudo que tem feito em minha vida. Aos meus empregos, por acordar cedinho para ir trabalhar, por lecionar em uma escola boa, sem frescura, que me paga muito bem. Por ter passado em um concurso publico, por ter um filho lindo que cuida de mim, que me ama acima de tudo. Agradeço por ter uma família linda, pais que mesmo nervosos e algumas vezes excêntricos cuidam de mim e do meu filho. me ajudam quando precisam. Pela minha mãe linda, que mesmo eu gritando com ela e meio alienada (ela só pensa em religião), continua a me dar seu apoio, seu ombro e sua segurança.  Muitas vezes não é do jeito que espero, mas continua a me ajudar. Minha mãe sempre está lá para o que der e vier! Meus amigos, que as vezes não são como eu sou com eles, mas se esforçam para não me magoarem.


LISTA VITÓRIAS:
1- Ganho 3x mais por hora/aula do que ganho hoje;
2- Trabalho em uma escola de renome, reconhecida por sua qualidade e reconhecimento aos seus profissionais;
3-Meu nome/foto estampado em um outdoor, escrito: Temos a melhor professora de português do estado!
4- Sou considerada a MELHOR professora do estado;




5- Encontrar minha alma gêmea; (Ele É trabalhador, situação financeira estável, promissor, alto, branco, romântico,nem tanto, me idolatra, faz tudo por mim, meio tímido, devotado, ama meu filho e se esforça para realizar todos os meus desejos); namorar, casar e ter a minha casa. Bem arrumadinha! (risos) Quero e TENHO um marido lindo, igual a minha irmã!
6- Ser sexy, linda, desejada por todos os homens que me verem, seja na rua, no trabalho, ou qualquer ambiente que eu esteja.





7- Emagrecer, comer o suficiente.
8- Ser auto-suficiente, não precisar da opinião de ninguém. Simplesmente ser dona, proprietária da minha própria felicidade.



Acho que por enquanto é só! Uma coisa eu prometo: Ter mais fé e acreditar mais no que eu desejo!

terça-feira, 6 de setembro de 2011

Confusa

Cara, estou tentando entender o que aconteceu. Ele parecia perfeito. Trabalhador, recém chegado do exterior, montando o próprio negocio. Inteligente, não era alto , nem tão pouco bonito. Me atraiu de imediato. E parecia que também se interessou por mim.
Flertávamos um com o outro sempre que podíamos. Só no fim de semana é claro, quando eu ia almoçar no restaurante dele. Era gostoso ser sempre recebida com aquele abraço caloroso, gentil e aparentemente apaixonado.  Era maravilhosa a sensação de saber que tinha alguém interessado por mim , do jeito que eu estou.
Era sábado, estava cansada, suja e desanimada. Mal arrumada também, como sempre sem fazer plano nenhum fui com uma amiga até o bar dele. Conversei, bebi, meu pai estava comigo. Todos estavam animados. Quando ele chegou me deu um abraço tão gostoso por trás, que logo estranhei. Cláudia logo disse, cai dentro que ele está afim. Não deu outra! Ficamos juntos aquela noite mesmo. Só beijos e amassos, um namoro leve e uns abraços fortes de pegada precisa. Tudo estava maravilhoso. No fim: a despedida, sorrateira, impressiva e superficial. Estranhei mas não dei importância, vai que ele realmente estava alto por causa da cerveja.
Uma semana depois, fui almoçar... a primeira indiferença. Minha mãe quase me mata de vergonha quando ofereceu meu telefone para ele. "meu futuro amor perfeito" anotou sem muito entusiasmo  o número e falou que talvez ligava. Meu coração apertou, o que tinha acontecido? Tudo parecia tão perfeito. Não dei importância novamente, achei que talvez ele estivesse sem graça por ter minha mãe por perto.
Á noite, a primeira decepção, ele mal me deu atenção. Os amigos alegaram que ele estava em local de trabalho e principalmente porque o lugar, no dia, estava cheio demais. Voltei para almoçar no dia seguinte e mais decepções. 
Primeiro veio a raiva, depois tentei buscar explicações para o comportamento dele. Falei com minha amada Maria Padilha, Maria Mulambo, fiz orações, acendi vela, conversei com as amigas mais experiente... Nada. Hoje cheguei em casa e perguntei para minha mãe se ele havia perguntado de mim, rapidamente minha mãe respondeu: NÃO. Desatei a chorar. Não porque eu amava, mas porque cansei de  ser rejeitada. 
Ainda agora escrevo essas palavras e tento achar explicação para o que aconteceu. Tento imaginar que é tudo piração da minha cabeça, mas pra que negar o obvio? Ele se arrependeu. E não é questão de que eu seja negativa  ou outras coisas. Estou sendo realista.
Hoje orei com todas as forças do meu coração, chorei! Cansei de escutar que o meu grande amor está para vir, que na hora certa ele chegará! ELE NUNCA CHEGA! Eu sou sozinha, me sinto solitária e quantas vezes postei aqui que sinto falta de sexo. Mas agora não quero me voltar contra Deus. Quero fazer as pazes com ele. Pedir com fé, pedir para aumentar minha fé... mesmo que eu só enxergue um futuro sombrio e solitário pra mim. 

sábado, 30 de julho de 2011

Fim de férias...

...E eu aqui mais doente que tudo! O dia do meu aniversário foi até legal. A Sirlene veio com o Jambinho e o Junior. Foi bom, mas não cem por cento. Graças a porcaria da bronquite que atacou de vez. O pior é que já tomei prelone, antiinflamatório e ainda nada de melhorar.  Como desgraça pouca é bobagem minha fibromialgia resolveu estourar também... Enfim estou o trapo em forma de gente. Essa semana, tentei ajudar a Cláudia no projeto dela , da pós-graduação. Em uma coisa que me saiu tão bem que é escrever, não dei conta de fazer nem dez laudas pra ela entregar a bruaca da professora. Espero que ela não fique chateada comigo. Eu tentei, mas as dores vinham tão fortes que não conseguia nem pensar direito. Hoje eu estou querendo ir ao terreiro. Na verdade vou fazer de tudo pra ir. Estou em divida  sem contar que quero porque quero ver o negocio da Madrinha Neyliane. Quem sabe agora sai alguma coisa, apesar que descobri muita coisa diferente do que eu pensava esse mês. Já estou enchendo esse post com abrobrinhas. Vamos ver se acontece algo de novo na minha vida para contar aqui. Té mais!

terça-feira, 26 de julho de 2011

Desconfia!

Olha, eu tenho paciência para muita coisa, mas para homem malandro... Isso não tenho paciência não! Hoje o pessoal do PitDog veio aqui em casa para me cobrar uma conta do L. Que inferno, eu falei duzentas vezes que não estava namorando ele. Eu estava tão puta da vida que acabei desabafando no buteco. AFFZ!  Liguei para o infeliz e desabei tudo, disse que ele não era meu namorado, que eu não gostei de ser cobrada e que não é para ele aparecer nunca mais. Espero que ele entenda o recado. Apesar de ter feito um exame de gravidez de farmácia ainda estou na dúvida, só vou ter sossego depois  que a menstruação vier. Nem sei porque estou escrevendo isso aqui. Acho que estou desabafando já que não posso contar isso para ninguém. Só sei que o L. eu não quero nem pintado de ouro. 

Tudo errado


Olha .. eu sei que escrevo mal. Então ninguém aqui precisa me recriminar, aliás eu não estou pedindo para ninguém me seguir. Sim, hoje eu estou "do mal" kkkk. Meu aniversário é amanhã, falta uma semana para acabarem minhas férias, tenho um rio de diários para arrumar, preparar aulas (Já percebeu que sempre comento sobre o detalhes de meus atrasos "trabalhísticos" nesse blog? o.0) uma gripe da moléstia que não me deixa em paz. Isso é muito estressante! De verdade, saber que tudo que planejo não dá certo. Planejei ir ao clube... não consegui; planejei fazer uma top festa no dia do meu aniversário, não vou fazer! Essa gripe da disgrama está me deixando louca. Ok, ok, ok... vamos para as coisas úteis, ao invés de reclamar dos planos não realizados. 
Essa semana eu fiz um post nesse recito no qual não me reconheço. Disse que sentia falta do L, MENTIRA! Sinto falta de companhia, mas dele não! Aliás , EU NÃO QUERO NAMORADO, NÃO QUERO COMPANHEIRO, NÃO QUERO NADA. Descobri que posso ser feliz sozinha. Eu tenho um cartão de crédito, o  que mais pode me deixar feliz?Trabalho, tenho um filho e uma casa. Uma mãe meio louca e perturbada, um pai que briga com o ar e uma irmã egoísta da peste. O que mais posso querer? NADA! kkk' E isso não é ironia não. Eu estou falando sério. Minha mãe disse que eu preciso ter alguém me oferece para Deus e o mundo, mas de um mês para cá, isso não tem sido prioridade na minha vida. Eu comento sobre esse lance aqui porque nem eu ando acreditando no que estou sentido. É uma sensação de que estou completa, de que não preciso de mais nada. Homem não faz parte mais da minha lista de necessidades  (E nem mulher¬¬ fala sério!)  E essa sensação, meul, de verdade estou adorando.
Existem outras coisas que andam me incomodando no momento: a falta de grana, a forma como gasto meu dinheiro e como eu ando ficando deprê por isso. Ando preocupada , estou parecendo a Beck Bloom! Mudarei meu nome. Eu gasto, fico feliz momentaneamente e depois entro em depressão, principalmente quando vejo minha conta do cartão de crédito. Talvez eu precise de terapia. Pelo impulso acabei comprando um narguilé, ou naguilé como quiserem chamar. Fumei horrores com meu pai e agora não posso nem sentir o cheiro porque estou muito, mas muito resfriada. 
Outra coisa que anda pegando é como estou GORDA, isso é uma ladainha antiga e chata... Mas marquei médico para a primeira semana de agosto. Agora não quero nada de remédio, quero algo cirúrgico ou então ele me passa uma soda caustica e derreto toda a banha do meu corpo. O que eu faço para ficar anoréxica?? Esse é um grande mistério da natureza! Hoje fiz um bolo de chocolate com chantilly, adivinha? Comi o monstrengo inteirinho?! Eu estou virando uma máquina de comer!

O resto, bem o resto é que parece, sim, parece que tudo  bem. Tirando a gripe que acabou com as minhas comemorações... Amanhã eu volto para postas minhas primeiras horas como uma mulher de 32 anos. Se eu conseguir chegar lá! Kkk’

quinta-feira, 21 de julho de 2011

Arrependimentos

Sabe quando bate aquela angústia miserável, uma vontade de gritar e sair correndo? Pois é! Eu estou assim agora. Assisti o tal filme da Bruna Surfistinha, e meul, não tô nem um pouco legal. Além do filme  ser uma meleca, porque tem o fato de que tá todo errado. (já cansei de procurar os livros em filmes. Realmente a tela é uma MERDA!)Na verdade fiquei assim mais por causa do L. Ele  me queria de verdade. Acho que o que pesou mais foi meu silêncio.Ás vezes penso que quero, às vezes não. Agora me veio ele na mente. O jeito que ele passa a mão no meu cabelo quando eu tô dormindo. Ele gostou de mim de verdade! Deus sabe que eu não quero que ninguém leia a merda desse blog, ainda mais com essa revelação.Só que eu não estou me entendendo. Não quero ter alguém, quando ele fica perto de mim eu fico louca para ele ir embora, mas agora , depois do filme refleti que talvez devesse parar com toda essa porcarias de conceitos que eu arranjei e assumir e tentar gostar dele. Vai ver fica mais fácil assim, ainda mais que ando num medo de... AHH isso fica para outro post.

quarta-feira, 20 de julho de 2011

Semana difícil

Essa semana foi difícil. Nem sei por onde começar. Estou na metade das minhas férias e sinto que não descansei nada. Dia 15 fomos ver Harry Potter e As relíquias da morte -parte 2. Foi sensacional! Principalmente porque sou um fã velha, que jogou RPG com os personagens da saga, que escreveu histórias mirabolantes de como seria o primeiro beijo dos meus amados R&H... ver isso acontecendo diante dos meus olhos me causou felicidade e uma pontinha de tristeza.
 O filme foi excelente, chato foi o Luiz Alberto metendo a mão nos meus olhos e boca só porque gritei! Isso que me deu raiva. [...]
Arranjei um peguete nesse FDS que só me deu trabalho. Ele era legal, gente boa, mas muito chiclete. Não estava gostando muito da " liberdade" dele. Fomos  para casa da minha irmã mais velha, e lá, bem... uau! (Essa é aquela parte que deve haver censura)Mas logo ele se abancou na minha casa , deitou no sofá e espalhou para vizinhança inteirinha que éramos namorados. 0.0 How, Row, dá licença, qual foi a parte que perdi?! Talvez aquela parte que EU também assumiria o namoro. Minha mãe já estava toda caidinha para  o lado do menino, mas tenho uma certa tendência a não gostar de chicletes. Sei lá, antes estava numa maré de carência desgraçada e de repente pimba , caí na real de que é melhor não ter homens. Sei lá, é bom ter tempo, ninguém para precisar ligar, ninguém para se preocupar. Tenho mais o que fazer do que ficar tentando agradar homem. Se pintar: legal! Não pintou, melhor sem eles! Ando me estranhando de um tempo para cá. Nunca apareceu tantos candidatos e tão ruins. Nenhum serve, não gosto de nenhum e para falar a verdade é só "experimentar" a criatura que percebo que não quero nada com ela. Será que virei piriguete? Talvez sim, mas acho melhor assim. Sem ninguém para dar satisfações. 
Essa semana, ou essas férias que restam eu quero , ainda fazer muitas coisas como: terminar minhas aulas de moto, terminar meus diários, terminar de planejar minhas aulas, ir ao médico. Tenho que aproveitar bastante.  

quinta-feira, 7 de julho de 2011

Egoísta

Cara, ontem eu estava muito, mais muito puta da vida! É sério, por alguns minutos, não melhor, horas eu  pensei como uma  Richthofen. Meus pais sacaneam demais. Minha mãe não pára de ajudar a minha irmã, e é sempre a mesma ladainha : “ Ela  está desempregada , precisa de ajuda, e blá, blá, blá..." Mas ontem, eles me tiraram do sério. Primeiro tenho que explicar como está a situação aqui em casa. Acabamos de nos livrar da maior mala sem alça existente no planeta: minha tia. Ela estava perturbando um bocado. Como vou explicar, bem ela só fala gritando, mal consegue andar (coisa que me deu uma profunda piedade, por mais que ela tenha formado 3 médicos , que curiosamente são seus filhos e  nenhum cuida dela) , e quer tudo na mão. Se as coisas não eram entregues na mão dela, ela já começava o desespero, gritando pela casa e deixando todo mundo louco.  Quando falam que visita é como peixe, depois de dias começa a feder, o povo não mente! Enfim, ela estava perturbando um bocado. Eu estressei geral.(aqui, falando até parece que eu odeio minha família, mas não, amo demais... só que é difícil viver em um sistema que não é o que você está acostumado, e no caso, não estou acostumada mesmo.)
                A estada da minha tia aqui em casa só deixou problema: casa desarrumada, linhas para todos os lados (ela faz tricô) e uma despesa sem fim. Todos os dias minha mãe pegava dinheiro comigo para levá-la em algum lugar ou comprar algo para ela. Foi assim com o dinheiro que eu pagaria meu mototáxi, o dinheiro que o pai do Eto deu para pagar os óculos e o restante do meu consórcio. Fora os almoços e cineminhas que paguei. Em resumo, deixaram um baque de R$ 300,00. Ela foi-se embora e ficaram os problemas. Fui ao banco com minha mãe e qual é a surpresa? A véia tem o triplo de dinheiro que eu tenho! Eu logo que vi pedi para ela pagar o que me devia e adivinha? Nada ! Ela alegou que precisava pagar as contas , que só os ‘miudos’ do meu pai davam uma quantias razoável. Pode?? E eu já estou devendo o especial.
Isso não é justo. E minha mãe ainda chega dizendo que queria dar uma graninha para minha irmã por que  foi boa demais durante esse mês. E eu?  E o dinheiro? E as noites cuidando das véias? Empurrando cadeiras de rodas? Isso não conta? Não quero dinheiro. Quero reconhecimento. Fora que sempre para Polly tem muita coisa, ela ajuda demais, eu nunca sou reconhecida. Ela não merece ganhar nada. Se faço pela minha obrigação, ela tem que fazer também. Igual quando minha mãe a presenteou com uma viagem para Porto Seguro. Adivinha o que ela ia me dar? NADA! Isso aí: N-A-D-A.
Depois disso tudo, ainda briguei com meu pai que pela 39° vez me mandou sumir daqui. Eu tenho cantando essa pedra a mais de um ano, e por enquanto minhas finanças não me permitem,mas o Eto e eu traçamos metas  para o fim do ano, e espero cumpri-las.
Hoje acordei de mau humor. Já fiquei estressada. Trato todo mundo mal. Com o meu pai não converso mais. Estou com cara de palhaça, ele fecha o cenho, dou um sorriso irônico .  Estamos desse jeito desde que acordei. HAHAAH prometo não me importar mais com o que vem deles.  Sei que nos últimos dias escrevi demais sobre uma companhia, a necessidade de ter alguém na minha vida, mas agora tudo parece banalidade desde que percebi que a maior e melhor coisa do mundo depois do meu filho é DINHEIRO. Depois que acabei com meu problema de carência sexual , estou conseguindo enxergar muito mais coisas e descobri que tenho outras prioridades  e nelas não se encaixam homens. Decidi que , a partir de hoje, serei mais egoísta, mais oportunista e principalmente mais egocêntrica. Vou me preocupar apenas com duas coisas. Meu filho e eu. Apenas isso.

sábado, 2 de julho de 2011

Será?

Ontem foi legal, quer dizer quase legal! Saí com o trovador, foi legal, ele é tímido , manipulável , na verdade um prato cheio para quem é carente e tenta arranjar um homem para mandar. Ficamos a noite inteirinha juntos. Ele é gentil, porém não senti tanta química, eu estava voraz , meio Shakira (LOCA) e ele não conseguiu ir até o fim. Apesar desse empecilho minha irmã disse que o importante foi que eu me divertir, mas sei lá... ficou faltando deixar ele tonto. Adoro deixar os homens tontos por mim. Ele falou que eu era demais, e todos os adjetivos que uma mulher poderia esperar, mas mesmo assim ficou faltando a bendita "culminância" .Em parte não quero mais nada com ele, menino é muito parado fora que tô toda moída,  por outro lado gostaria de vê-lo me ligando, me procurando e correndo atrás de mim. Coisinhas de leonina, mas ainda tem as previsões macabras de que irei chorar , espero que não seja pelo trovador, afinal acho que até ele deixou de ser meu trovador, fora que eu acho que ele nem gostou tanto assim de mim. Vou apagar o telefone dele do meu celular e deixar rolar. 

quinta-feira, 30 de junho de 2011

Férias, finalmente férias!

Apesar de ter chegado as tão sonhadas férias eu ainda não me sinto melhor. Ainda penso no “trovador”  e apareceu um no facebook  que até me animou, mas depois me desanimou. Sulamita, uma amiga minha,  me falou que eu devo estar com algum  espírito obsessivo ou algo assim. Mandou-me tomar uns banhos de descarrego, umas orações e ficar em paz. Mas meu coração nunca está em paz. Ontem fizemos uma festa para comemorar  a vitória da Daniessa  para direção da escola, eu fui o centro das atenções, fazendo bagunça e todo mundo rir, mas por dentro só Deus sabe. Estou super mal. Os choros não passam e nem eu mesmo me aguento. Amanhã é o ultimo dia de trabalho no CMB, uma reunião chata pra cacete onde eu preciso  encarar ‘aquela pessoa’ , affz! Quando terei paz em todos os lugares?
Agora nas férias quero resolver bastante coisa da minha vida:  começar, enfim, a dieta; ver meu problema na receita federal; ver uma locomoção (detalhe: está esta praticamente acertada) ; ver um esquema de curso para meu filho e eu; descansar, fazer provas e exercícios para os meninos antes; terminar ou começar os diários; cuidar do meu menino; arrumar quarto e escritório..UFA, são tantas as coisas que me deu até medo de não ter dias suficientes! Kkkk, mas vou tentar pensar nessas coisas ao invés de solidão  e desespero! 

domingo, 26 de junho de 2011

“distúrbios aborescentes maduros”

Estou com sono e não estou. Meu vizinho toca, no último volume, tal de Gustavo Lima. Brega, ou seja, sertanejo. Tenho provas na mesa ao lado, fechar notas das turmas do noturno e nada de pique. Hoje abri o MSN e estava lá o convite DELE. Ele me adicionou no MSN? Será um sinal? [????] Pára!!!
Também tomei coragem e mandei um convite do Orkut para meu ex, vamos ver se ele aceita. Mas eu não quero voltar com ele, adicionei mais por curiosidade. 
Até me pego sorrindo quando vejo alguma coisa do outro, do “trovador” (rsrsrs, vou chamá-lo assim, afinal temos o mesmo amor: Renato Russo). [??????]  PÁRA! Você está parecendo adolescente!! E outra você tem 32 anos e ele 19 , no que isso vai dar?? Em nada, como sempre. Eu vou fazer planos, desejar, me encantar e por fim ME ENGANAR.  CHORAR será o último estágio. ACORDA PRIH! Affz, fala sério. Tem hora que odeio esses meus “distúrbios aborescentes maduros”.  Eu tenho que me convencer de que não vai dar certo, que não existe ninguém que me queira. Eu sou gorda e feia. Hoje só tomei um copo de leite com cappuccino diet. Queria ficar sem almoçar, mas acho que não vou conseguir. Meu estômago já está dando sinais de que quer algo...Aí, olha só , estou escrevendo e pensando no trovador. PÁRA!

sábado, 25 de junho de 2011

Sem medo de ficar sozinha

"Há mulheres que se sentem menos atraentes à medida que se comparam com as amigas comprometidas, como se nunca mais fossem capazes de conquistar uma pessoa e manter um relacionamento", aponta a psicanalista Fátima Mora.Em vez de aproveitar o lado bom da vida solo, apenas se concentram no que estão perdendo por não ter um namorado. Se está nessa, fuja que é roubada! "Uma garota assim passará a procurar uma companhia a todo custo. E poderá cair nas mãos de homens nada recomendáveis pela simples necessidade de ter um parceiro a tiracolo", previne a expert.Isso não quer dizer que você deve continuar só para sempre. Apenas vai ganhar muito mais aprendendo a ser sua melhor companhia antes de buscar a cara-metade. Comece fazendo pequenos programas, como ir ao cinema ou ao teatro com alguém em quem confia. Experimente também definir a programação do fim de semana pensando apenas no seu bem estar.Questione: prefere ler um livro, passar a tarde no shopping ou curtir um bate-e-volta para a praia com as amigas? Faça só o que seu coração mandar. Agindo dessa forma, ficará mais madura para começar um namoro novinho em folha. ( http://nova.abril.com.br/edicoes/393/aberto/amor_sexo/conteudo_136542.shtml)

Reflexão

Muitas pessoas não precisam ter um companheiro para viver feliz, sendo que muitas delas estão bem e ainda festando, independente da idade. Ser independente é uma das opções mais escolhidas atualmente.
É aquele famoso ditado “Melhor sozinha do que mal acompanhada”. Hoje em dia mulheres casadas reclamam muito de seus maridos e dizem que se pudessem voltar atrás estariam sozinhas e mais felizes.
Claro que receber carinho é muito bom, ter alguém do seu lado, amar, ser amada, alguém para conversar e dividir momentos, mas não é tudo, pois pessoas da sua família e amigos podem suprir essa falta.
Saiba que se souber viver bem não vai sentir falta de uma pessoa especial do seu lado, a solteirice tem os seus lados bons, então procure focalizá-los. Mostre para todos que tudo é possível só depende da força de vontade de cada um. (Retirado http://www.blogbrasil.com.br/saiba-viver-sozinha-e-feliz/)  REFLITA CRIATURA!

Impressionada


Meu Deus, Minha santa Pomba-gira!! Eu estou impressionada. Esse blog tem um seguidor e eu nem percebi! É verdade, eu tenho mais me lamentado aqui do que divulgado a vida e os valores ciganos. Na realidade o objetivo do blog era relatar minha experiencia com a umbanda, minha relação com a minha cigana, receber e divulgar minha pomba-gira. Mas adivinha??A cigana não deu as caras e nem minha pomba-gira. Nesse exato momento eu deveria estar no terreiro, na quadrilha. Olha eu aqui me lamentando.. de novo (reviro os olhos) Tenho que colocar minhas ideias em ordem! Isso sim...

Decisões

A semana foi meio dark. Comecei com um esbregue da minha  chefe. Ela queria as notas do 2° bimestre imediatamente.[????] Mas peraí!?! Como assim?  Por que só eu? Por que o esbregue foi dirigido somente a minha pessoa? Afinal, quantos professores havia entregues as notas? Cara, ela realmente me odeia. Foi naquela segunda feira que finalmente minha ficha caiu. Aproveitei (Sei que nesse caso fui uma mãe mais ou menos negligente), que meu filho estava doente e mandei ver nas melecas das avaliações. Temos que considerar minha depressão, minha negação para mexer em tudo que se relacionava a escola. Não sei se aquilo era “ momento pós-traumático de fim de semestre” ou simplesmente negação em fazer tudo. A Cláudia não pára de dizer que tenho que procurar um psiquiatra. Agora eu concordo. Afinal, não paro um só momento de chorar. Parece até que tem uma caixa d’água na minha cabeça. Minha solidão e carência parecem piorar a cada dia que passa. Sinto necessidade de abraço e até mesmo de sexo. Cara, é difícil falar isso, mas sim , eu sinto falta de sexo.
Eu só tive um namorado real na minha vida: meu ex-marido. O outro foi irreal, afinal começou com um fake , depois RPG e por fim estava apaixonada vivendo um relacionamento virtual , no qual nunca vi a cara do meu namorado, e detalhe só namorávamos pelo MSN. Depois de tanto sofrimento resolvi tomar uma decisão: EMAGRECER. Comecei a gostar de um infeliz  sem nem um mínimo de noção. Um imbecil tosco que quando me lembro tenho vontade de vomitar. Emagreci, fiquei gostosona, mas ainda não estava completamente preenchida.  Apesar de 45 kilos mais magra ainda queria um homem, como diria na música: “Alguém que eu pudesse chamar de meu.” E adivinhe? Arrumei. Ele era gentil, romântico, selvagem, e eu pensei que era o cara perfeito. E até pouco tempo achava ele realmente perfeito.  Foi difícil desligar dele, afinal ele se desligou de mim facilmente. A briga e o termino do namoro foi por uma coisa tão tosca ... Briga, eu me humilhei, ele me humilhou, eu errei mais que ele, por ter sido inconseqüente, mas ele também não precisava me detonar tanto assim. Fiquei mal por um bom tempo. Parei de sair, voltei a engordar. Acabei voltando pro que eu era antes, e para piorar com um astral pior do que estava.
Abri  oportunidades a outros homem , em um encontro o cara simplesmente me deixou na mão. Acabei desabafando com a minha mãe e agora ela conta para quem quiser ouvir que o cara além de ter me abandonado, ainda não pagou nem a conta. Eu me senti a pior das criaturas quando ela falou  para minha irmã mais velha e meu cunhado.  
Agora me vejo envolvida por um menino de 19 anos, que logo que olhei gostei. Porém respeitei, afinal, ele tinha namorada. Quem era eu para olhar um menino bonito de 19 anos? Porém ele investiu, e eu acabei caindo, mas uma vez. Um saco isso! Agora preciso seriamente me desligar do cara. Aliás, imediatamente. Só de ver a foto dele no facebook já me tremem as pernas. Peguei-me olhando o MSN com o coração disparado. Eu tô muito velha para ter esses tipos de sentimentos.
Eu preciso encarar algumas coisas de frente: Primeira, tenho que me acostumar e parar de fantasiar alguém perfeito para mim. Tenho que me acostumar e encarar meu futuro que é ficar sozinha. Quantas vezes eu já disse isso para mim mesma e não adaptei ainda ou inseri isso na minha cabeça. Pois agora vou enfiar: EU VOU MORRER SOZINHA! Nunca vou achar homem para me fazer feliz, ou perfeito para me sentir completa, na verdade nunca nenhum homem vai me querer, porque o motivo é simples, sou feia e gorda.
Segundo, (o que em partes retoma um pouco o primeiro) vou começar a me aceitar do jeito que sou. Vou começar a ser gorda mesmo, sem frescura. Não agüento mais esse lance de emagrece, engorda. Vou assumir minha depressão. Eu não me amo, eu não gosto do jeito que eu sou. Acho que nem o terreiro pode me ajudar nisso. Eu preciso de verdade é me assumir, me enfiar em casa, chorar e lamentar a merda de vida que tenho todos os dias. Tornar-me amargurada e só. Não preciso fingir mais para ninguém que sou feliz ou que busco alguém. Eu preciso enfiar na minha cabeça que nunca terei ninguém e que serei gorda e feia para sempre. FIM. (Esse processo ‘aborrescente’ na minha vida que não passa tá me deixando irritada)

sábado, 4 de junho de 2011

Confusão

Eu realmente não ando me entendendo, não consigo trabalhar , não paro de comer e não paro de pensar nele, ou em uma vida que talvez eu teria com alguém... se alguém um dia conseguir me achar. As vezes me bate uma solidão, uma vontade de chorar. E, ultimamente isso tem andando acontecendo com mais frequencia que das outras vezes. Uma angústia; Fico deitada na minha cama, imaginando como seria se eu tivesse  alguém com quem dividir a vida. Alguém para amar, para fazer sexo... essas coisa estranhas. Olho para meu filho e tento enfiar na minha cabeça que não preciso de nada. Meu ex marido se tornou pai pela segunda vez, no segundo casamento. Ele se ajeitou na vida, conseguiu um outro amor. Por que para o homem tudo é tão fácil? Eu continuo aqui estacionada. Consegui ajeitar minha vida profissional, aliás trabalho igual a uma louca. Trabalho tanto que quando eu chego em casa que tenho que fazer minhas coisas deixo tudo para ultima hora. Como agora, Tinha que fazer provas para as duas escolas... nem corrigir direito as outras... E o que eu vou fazer?? Nem sei! Tenho que encarar as coisas de frente, ou emagreço e me aceito,vou fazer meus trabalhos, ou então esmoreço logo de uma vez! 

domingo, 29 de maio de 2011

Hoje , de astral mais que baixo

Merda de vida, merda de tudo. Um inferno astral , isso sim. Aqui estou eu com uma mesa entupida de diário e provas e só consegui corrigir de duas turmas. Nem preciso comentar. A dieta foi para o brejo. Tive que tirar um dente. Agora sim, vou parecer a princesa Kate. (Isso foi uma ironia) Desdentada, com serviço atolado, gorda. (reviro os olhos) O que mais me falta acontecer?? Uma tremenda depressão, uma carência desnecessária e infame, diga-se de passagem. Eu não preciso me sentir tão sozinha como tenho me sentido. Para me animar coloquei duas velinhas banhadas no mel. Uma para meu anjinho e outra para minha cigana. Aliás ela bem podia descer logo para me dar um mão nessa disgrama que anda acontecendo. Vejo meu tempo acabar a cada dia. Tenho mais de trinta (prefiro não lembrar) e tô aqui. Nesse marasmo. Mais cedo, estava mais triste, chateada. Chorei dentro do banheiro. Mas agora prefiro nem comentar. Estou escutando ABBA,  meio que viciei neles. Acho que me vejo bem dentro das músicas deles, acho que tô é fora de tom. De época. Ando cansada de escrever textos desanimados e falando da porqueira de vida que tenho, ou da falta que sinto de amigos sinceros e de um namorado. AHHHH, não aguento. Vou começar a ler livros de mulheres sozinhas , do tipo " Antes só do que mal acompanhada" . Preciso aprender a viver apenas comigo mesmo, falar comigo mesmo. Aconselhar a mim mesma. Quando fiz isso deu certo. Emagreci, não sentia necessidade de ninguém. Essa dependência que me mata. Fiquei em casa o dia inteiro, ontem ainda vi " piratas do caribe" com o Luiz Alberto. Foi legal, mas olho para o lado vejo o bolo de provas , os diários. Esse dias de dente , ou de banguela eu podia ter colocado tudo em dia. Mas nada, só jogando em cima do computador. Gostava de ter vida noturna. Saia e beijava pakas. Agora tô aqui, de novo só! Legal, né? E não adianta pensar que vou arranjar alguém para me amar em sites, ou em bares por que isso nunca acontece. Na verdade, acho que não existe ninguém para mim. Escuto todos os dias minha mãe falar que "Vê" o meu chegando. ( Ela é evangélica e diz ter visões) Enfim, ela me fala /Ele tá chegando/ Mas cadê? Desisti. Acho que talvez seja assim. Parece que voltei no tempo. A Helô no msn comigo e eu me lamentando, só que em vez de ser a Helô é a Catrol. ooowwww, será que vou ter um dia de felicidade plena??

sábado, 21 de maio de 2011

Precisa ser rico...

...para fazer dieta. Só com essa porcaria eu gastei, até agora, uns R$ 300,00. Affz! Assim eu não aguento. Hoje eu vou macumbar \o> Posso estar cheia de serviço, mas vou me limpar. Quem sabe hoje eu dou sorte e minha cigana desce?? Vamos torcer! Em relação a dieta. quase desmaiei ontem e hoje já to meio fraquinha. Um dia de cada vez, igual drogado ¬¬2

sexta-feira, 20 de maio de 2011

Sacrifícios

Tomei um susto ontem, mas foi bom para tomar vergonha na cara! 99,700 kl, realmente é para morrer. Só que ao invés de não comer nada, ontem eu ainda comi dois sanduíches enormes do Mc'Donalds!! Mas eu vou criar vergonha na cara. Vou parar com essa de ficar comendo, e comendo e comendo... Agora vou criar juízo.  Comecei a dieta e vou até o fim!

domingo, 8 de maio de 2011

Espíritos Ciganos

Os Ciganos e a Umbanda Divina!
Esta linha de trabalhos espirituais já é muito antiga dentro da Umbanda, e "carregam as falanges ciganas juntamente com as falanges orientais uma importância muito elevada, sendo cultuadas por todo um segmento espírita e que se explica por suas próprias razões, elegendo a prioridade de trabalho dentro da ordem natural das coisas em suas próprias tendências e especialidades.

Assim, numerosas correntes ciganas estão a serviço do mundo imaterial e carregam como seus sustentadores e dirigentes aqueles espíritos mais evoluídos e antigos dentro da ordem de aprendizado, confundindo-se muitas vezes pela repetição dos nomes comuns apresentados para melhor reconhecimento, preservando os costumes como forma de trabalho e respeito, facilitando a possibilidade de ampliar suas correntes com seus companheiros desencarnados e que buscam no universo astral seu paradeiro, como ocorre com todas as outras correntes do espaço. O povo cigano designado ao encarne na Terra, através dos tempos e de todo o trabalho desenvolvido até então, conseguiu conquistar um lugar de razoável importância dentro deste contexto espiritual, tendo muitos deles alçado a graça de seguirem para outros espaços de maior evolução espiritual, juntamente com outros grupos de espíritos, também de longa data de reencarnações repetidas na Terra e de grande contribuição, caridade e aprendizado no plano imaterial.

A argumentação de que espíritos ciganos não deveriam falar por não ciganos ou por médiuns não ciganos e que se assim o fizessem deveriam fazê-lo no idioma próprio de seu povo, é totalmente descabida e está em desarranjo total com os ensinamentos da espiritualidade sua doutrina evangélica, até as impossíveis limitações que se pretende implantar com essa afirmação na evolução do espírito humano e na lei de causa e efeito, pretendendo alterar a obra divina do Criador e da justiça divina como se possível fosse, pretendendo questionar os desígnios da criação e carregar para o universo espiritual nossas diminutas limitações e desinformação, fato que nos levaria a inviabilização doutrinária. Bem como a eleger nossa estada na Terra como mera passagem e de grande prepotência discriminatória, destituindo lamentavelmente de legitimidade as obras divinas.

Outrossim, mantêm-se as falanges ciganas, tanto quanto todas as outras, organizadas dentro dos quadros ocidentais e dos mistérios que não nos é possível relatar. Obras existem, que dão conta de suas atuações dentro de seu plano de trabalho, chegando mesmo a divulgar passagens de suas encarnações terrenas. Agem no plano da saúde, do amor e do conhecimento, suportam princípios magísticos e tem um tratamento todo especial e diferenciado de outras correntes e falanges.

Ao contrário do que se pensa os espíritos ciganos reinam em suas correntes preferencialmente dentro do plano da luz e positivo, não trabalhando a serviço do mau e trazendo uma contribuição inesgotável aos homens e aos seus pares, claro que dentro do critério de merecimento, tanto quanto qualquer outro espírito teremos aqueles que não agem dentro desse contexto e se encontram espalhados pela escuridão e a seus serviços, por não serem diferentes de nenhum outro espírito humano.

Trabalham preferencialmente na vibração da direita e aqueles que trabalham na vibração da esquerda, não são os mesmo espíritos de ex ciganos, que mantêm-se na direita, como não poderia deixar de ser, e, ostentam a condição de Guardiões e Guardiãs. O que existe são os Exus Ciganos e as Moças Ciganas, que são verdadeiros Guardiões à serviço da luz nas trevas, como todo Guardião e Guardiã dentro de seus reinos de atuação, cada um com seu próprio nome de identificação dentro do nome de força coletivo, trabalhando na atuação do plano negativo à serviço da justiça divina, com suas falanges e trabalhadores, levando seus nomes de mistérios coletivos e individuais de identificação, assunto este que levaria uma obra inteira para se abordar e não se esgotaria.

Contudo, encontramos no plano positivo falanges diversas chefiadas por ciganos diversos em planos de atuação diversos, porém, o tratamento religioso não se difere muito e se mantêm dentro de algumas características gerais. Imenso é o número de espíritos ciganos que alcançaram lugar de destaque no plano espiritual e são responsáveis pela regência e atuação em mistérios do plano de luz e seus serviços, carregando a mística de seu povo como característica e identificação.