Fim de férias...

...E eu aqui mais doente que tudo! O dia do meu aniversário foi até legal. A Sirlene veio com o Jambinho e o Junior. Foi bom, mas não cem por cento. Graças a porcaria da bronquite que atacou de vez. O pior é que já tomei prelone, antiinflamatório e ainda nada de melhorar.  Como desgraça pouca é bobagem minha fibromialgia resolveu estourar também... Enfim estou o trapo em forma de gente. Essa semana, tentei ajudar a Cláudia no projeto dela , da pós-graduação. Em uma coisa que me saiu tão bem que é escrever, não dei conta de fazer nem dez laudas pra ela entregar a bruaca da professora. Espero que ela não fique chateada comigo. Eu tentei, mas as dores vinham tão fortes que não conseguia nem pensar direito. Hoje eu estou querendo ir ao terreiro. Na verdade vou fazer de tudo pra ir. Estou em divida  sem contar que quero porque quero ver o negocio da Madrinha Neyliane. Quem sabe agora sai alguma coisa, apesar que descobri muita coisa diferente do que eu pensava esse mês. Já estou enchendo esse post com abrobrinhas. Vamos ver se acontece algo de novo na minha vida para contar aqui. Té mais!

Desconfia!

Olha, eu tenho paciência para muita coisa, mas para homem malandro... Isso não tenho paciência não! Hoje o pessoal do PitDog veio aqui em casa para me cobrar uma conta do L. Que inferno, eu falei duzentas vezes que não estava namorando ele. Eu estava tão puta da vida que acabei desabafando no buteco. AFFZ!  Liguei para o infeliz e desabei tudo, disse que ele não era meu namorado, que eu não gostei de ser cobrada e que não é para ele aparecer nunca mais. Espero que ele entenda o recado. Apesar de ter feito um exame de gravidez de farmácia ainda estou na dúvida, só vou ter sossego depois  que a menstruação vier. Nem sei porque estou escrevendo isso aqui. Acho que estou desabafando já que não posso contar isso para ninguém. Só sei que o L. eu não quero nem pintado de ouro. 

Tudo errado

Olha .. eu sei que escrevo mal. Então ninguém aqui precisa me recriminar, aliás eu não estou pedindo para ninguém me seguir. Sim, hoje eu estou "do mal" kkkk. Meu aniversário é amanhã, falta uma semana para acabarem minhas férias, tenho um rio de diários para arrumar, preparar aulas (Já percebeu que sempre comento sobre o detalhes de meus atrasos "trabalhísticos" nesse blog? o.0) uma gripe da moléstia que não me deixa em paz. Isso é muito estressante! De verdade, saber que tudo que planejo não dá certo. Planejei ir ao clube... não consegui; planejei fazer uma top festa no dia do meu aniversário, não vou fazer! Essa gripe da disgrama está me deixando louca. Ok, ok, ok... vamos para as coisas úteis, ao invés de reclamar dos planos não realizados. 

Essa semana eu fiz um post nesse recito no qual não me reconheço. Disse que sentia falta do L, MENTIRA! Sinto falta de companhia, mas dele não! Aliás , EU NÃO QUERO NAMORADO, NÃO QUERO COMPANHEIRO, NÃO QUERO NADA. Descobri que posso ser feliz sozinha. Eu tenho um cartão de crédito, o  que mais pode me deixar feliz?Trabalho, tenho um filho e uma casa. Uma mãe meio louca e perturbada, um pai que briga com o ar e uma irmã egoísta da peste. O que mais posso querer? NADA! kkk' E isso não é ironia não. Eu estou falando sério. Minha mãe disse que eu preciso ter alguém me oferece para Deus e o mundo, mas de um mês para cá, isso não tem sido prioridade na minha vida. Eu comento sobre esse lance aqui porque nem eu ando acreditando no que estou sentido. É uma sensação de que estou completa, de que não preciso de mais nada. Homem não faz parte mais da minha lista de necessidades  (E nem mulher¬¬ fala sério!)  E essa sensação, meul, de verdade estou adorando.

Existem outras coisas que andam me incomodando no momento: a falta de grana, a forma como gasto meu dinheiro e como eu ando ficando deprê por isso. Ando preocupada , estou parecendo a Beck Bloom! Mudarei meu nome. Eu gasto, fico feliz momentaneamente e depois entro em depressão, principalmente quando vejo minha conta do cartão de crédito. Talvez eu precise de terapia. Pelo impulso acabei comprando um narguilé, ou naguilé como quiserem chamar. Fumei horrores com meu pai e agora não posso nem sentir o cheiro porque estou muito, mas muito resfriada. 

Outra coisa que anda pegando é como estou GORDA, isso é uma ladainha antiga e chata... Mas marquei médico para a primeira semana de agosto. Agora não quero nada de remédio, quero algo cirúrgico ou então ele me passa uma soda caustica e derreto toda a banha do meu corpo. O que eu faço para ficar anoréxica?? Esse é um grande mistério da natureza! Hoje fiz um bolo de chocolate com chantilly, adivinha? Comi o monstrengo inteirinho?! Eu estou virando uma máquina de comer!

O resto, bem o resto é que parece, sim, parece que tudo  bem. Tirando a gripe que acabou com as minhas comemorações... Amanhã eu volto para postas minhas primeiras horas como uma mulher de 32 anos. Se eu conseguir chegar lá! Kkk’

Arrependimentos

Sabe quando bate aquela angústia miserável, uma vontade de gritar e sair correndo? Pois é! Eu estou assim agora. Assisti o tal filme da Bruna Surfistinha, e meul, não tô nem um pouco legal. Além do filme  ser uma meleca, porque tem o fato de que tá todo errado. (já cansei de procurar os livros em filmes. Realmente a tela é uma MERDA!)Na verdade fiquei assim mais por causa do L. Ele  me queria de verdade. Acho que o que pesou mais foi meu silêncio.Ás vezes penso que quero, às vezes não. Agora me veio ele na mente. O jeito que ele passa a mão no meu cabelo quando eu tô dormindo. Ele gostou de mim de verdade! Deus sabe que eu não quero que ninguém leia a merda desse blog, ainda mais com essa revelação.Só que eu não estou me entendendo. Não quero ter alguém, quando ele fica perto de mim eu fico louca para ele ir embora, mas agora , depois do filme refleti que talvez devesse parar com toda essa porcarias de conceitos que eu arranjei e assumir e tentar gostar dele. Vai ver fica mais fácil assim, ainda mais que ando num medo de... AHH isso fica para outro post.

Semana difícil

Essa semana foi difícil. Nem sei por onde começar. Estou na metade das minhas férias e sinto que não descansei nada. Dia 15 fomos ver Harry Potter e As relíquias da morte -parte 2. Foi sensacional! Principalmente porque sou um fã velha, que jogou RPG com os personagens da saga, que escreveu histórias mirabolantes de como seria o primeiro beijo dos meus amados R&H... ver isso acontecendo diante dos meus olhos me causou felicidade e uma pontinha de tristeza.

 O filme foi excelente, chato foi o Luiz Alberto metendo a mão nos meus olhos e boca só porque gritei! Isso que me deu raiva. [...]

Arranjei um peguete nesse FDS que só me deu trabalho. Ele era legal, gente boa, mas muito chiclete. Não estava gostando muito da " liberdade" dele. Fomos  para casa da minha irmã mais velha, e lá, bem... uau! (Essa é aquela parte que deve haver censura)Mas logo ele se abancou na minha casa , deitou no sofá e espalhou para vizinhança inteirinha que éramos namorados. 0.0 How, Row, dá licença, qual foi a parte que perdi?! Talvez aquela parte que EU também assumiria o namoro. Minha mãe já estava toda caidinha para  o lado do menino, mas tenho uma certa tendência a não gostar de chicletes. Sei lá, antes estava numa maré de carência desgraçada e de repente pimba , caí na real de que é melhor não ter homens. Sei lá, é bom ter tempo, ninguém para precisar ligar, ninguém para se preocupar. Tenho mais o que fazer do que ficar tentando agradar homem. Se pintar: legal! Não pintou, melhor sem eles! Ando me estranhando de um tempo para cá. Nunca apareceu tantos candidatos e tão ruins. Nenhum serve, não gosto de nenhum e para falar a verdade é só "experimentar" a criatura que percebo que não quero nada com ela. Será que virei piriguete? Talvez sim, mas acho melhor assim. Sem ninguém para dar satisfações. 

Essa semana, ou essas férias que restam eu quero , ainda fazer muitas coisas como: terminar minhas aulas de moto, terminar meus diários, terminar de planejar minhas aulas, ir ao médico. Tenho que aproveitar bastante.  

Egoísta

Cara, ontem eu estava muito, mais muito puta da vida! É sério, por alguns minutos, não melhor, horas eu  pensei como uma  Richthofen. Meus pais sacaneam demais. Minha mãe não pára de ajudar a minha irmã, e é sempre a mesma ladainha : “ Ela  está desempregada , precisa de ajuda, e blá, blá, blá..." Mas ontem, eles me tiraram do sério. Primeiro tenho que explicar como está a situação aqui em casa. Acabamos de nos livrar da maior mala sem alça existente no planeta: minha tia. Ela estava perturbando um bocado. Como vou explicar, bem ela só fala gritando, mal consegue andar (coisa que me deu uma profunda piedade, por mais que ela tenha formado 3 médicos , que curiosamente são seus filhos e  nenhum cuida dela) , e quer tudo na mão. Se as coisas não eram entregues na mão dela, ela já começava o desespero, gritando pela casa e deixando todo mundo louco.  Quando falam que visita é como peixe, depois de dias começa a feder, o povo não mente! Enfim, ela estava perturbando um bocado. Eu estressei geral.(aqui, falando até parece que eu odeio minha família, mas não, amo demais... só que é difícil viver em um sistema que não é o que você está acostumado, e no caso, não estou acostumada mesmo.)

                A estada da minha tia aqui em casa só deixou problema: casa desarrumada, linhas para todos os lados (ela faz tricô) e uma despesa sem fim. Todos os dias minha mãe pegava dinheiro comigo para levá-la em algum lugar ou comprar algo para ela. Foi assim com o dinheiro que eu pagaria meu mototáxi, o dinheiro que o pai do Eto deu para pagar os óculos e o restante do meu consórcio. Fora os almoços e cineminhas que paguei. Em resumo, deixaram um baque de R$ 300,00. Ela foi-se embora e ficaram os problemas. Fui ao banco com minha mãe e qual é a surpresa? A véia tem o triplo de dinheiro que eu tenho! Eu logo que vi pedi para ela pagar o que me devia e adivinha? Nada ! Ela alegou que precisava pagar as contas , que só os ‘miudos’ do meu pai davam uma quantias razoável. Pode?? E eu já estou devendo o especial.

Isso não é justo. E minha mãe ainda chega dizendo que queria dar uma graninha para minha irmã por que  foi boa demais durante esse mês. E eu?  E o dinheiro? E as noites cuidando das véias? Empurrando cadeiras de rodas? Isso não conta? Não quero dinheiro. Quero reconhecimento. Fora que sempre para Polly tem muita coisa, ela ajuda demais, eu nunca sou reconhecida. Ela não merece ganhar nada. Se faço pela minha obrigação, ela tem que fazer também. Igual quando minha mãe a presenteou com uma viagem para Porto Seguro. Adivinha o que ela ia me dar? NADA! Isso aí: N-A-D-A.

Depois disso tudo, ainda briguei com meu pai que pela 39° vez me mandou sumir daqui. Eu tenho cantando essa pedra a mais de um ano, e por enquanto minhas finanças não me permitem,mas o Eto e eu traçamos metas  para o fim do ano, e espero cumpri-las.

Hoje acordei de mau humor. Já fiquei estressada. Trato todo mundo mal. Com o meu pai não converso mais. Estou com cara de palhaça, ele fecha o cenho, dou um sorriso irônico .  Estamos desse jeito desde que acordei. HAHAAH prometo não me importar mais com o que vem deles.  Sei que nos últimos dias escrevi demais sobre uma companhia, a necessidade de ter alguém na minha vida, mas agora tudo parece banalidade desde que percebi que a maior e melhor coisa do mundo depois do meu filho é DINHEIRO. Depois que acabei com meu problema de carência sexual , estou conseguindo enxergar muito mais coisas e descobri que tenho outras prioridades  e nelas não se encaixam homens. Decidi que , a partir de hoje, serei mais egoísta, mais oportunista e principalmente mais egocêntrica. Vou me preocupar apenas com duas coisas. Meu filho e eu. Apenas isso.

Será?

Ontem foi legal, quer dizer quase legal! Saí com o trovador, foi legal, ele é tímido , manipulável , na verdade um prato cheio para quem é carente e tenta arranjar um homem para mandar. Ficamos a noite inteirinha juntos. Ele é gentil, porém não senti tanta química, eu estava voraz , meio Shakira (LOCA) e ele não conseguiu ir até o fim. Apesar desse empecilho minha irmã disse que o importante foi que eu me divertir, mas sei lá... ficou faltando deixar ele tonto. Adoro deixar os homens tontos por mim. Ele falou que eu era demais, e todos os adjetivos que uma mulher poderia esperar, mas mesmo assim ficou faltando a bendita "culminância" .Em parte não quero mais nada com ele, menino é muito parado fora que tô toda moída,  por outro lado gostaria de vê-lo me ligando, me procurando e correndo atrás de mim. Coisinhas de leonina, mas ainda tem as previsões macabras de que irei chorar , espero que não seja pelo trovador, afinal acho que até ele deixou de ser meu trovador, fora que eu acho que ele nem gostou tanto assim de mim. Vou apagar o telefone dele do meu celular e deixar rolar.